Daca zapada ar fi cacat

Va propun un exercitiu, imaginati-va ca zapada ar fi cacat! Ei, ar fi ceva mai mult decat bulgari de cacat si miros. Ar fi 3 stari de agregare ale cacatului: nori cu vopori de cacat, tunete cu metan si fulgere sa aprinda metanul si sa declanseze explozie in norul cu vapori de cacat. Ploaia de cacat, o cafea putin mai solida, o ploaie ca ar enerva fetele mai mult decat exercitiul meu de imaginatie din cauza zatului, partea solida a picului cacat s-ar aseza intre firelelor de par si prin haine si ar fi mai mult decat este. Zapada cacat nu e rece dar miroase si cand o sufla vantul se divide in pulbere. Polul nord ar fi o fosa si iarna ar fi film de groaza pentru copii: omul de cacat, ingerasii de cacat si gheata-cacat, cea pe care te lansezi din alergare, ar fi lipsite de „magia alba”. Gheata-cacat? niciodata cuburi in whisky probabil in congelator ascunsa printre alimente sau cazare la gheata-cacat hotel. Interesant? interesante ar fi (adica de la deloc interesante la deloc interesante dar putin amuzante) ar fi tablourile. Culoarea cacatului variaza de la verde mustar la galben de maioneza si de la negru la alb deci imaginativa un tablou de iarna, deloc interesant! Vrea cineva o inghetata cu gust de cacao? Utilajele  de dezapezit ar fi masini de vidanje. Zapada se topeste de la soare dar cacatul? Cacatul e noroc.

STAI

Am ajuns la concluzia ca statul mai mult incurca decat descurca, ca statul e ca o curva care te suge si dupa numai stii cum sa o scoti afara din casa. Ieri am vazut cum a dat o masina peste un bicilist, (acum o luna) trebuia sa scriu a doua zi dupa dar mi-a fost sila. Cum spuneam intr-o zi am vazut un accident, un accident in care o doamna curva a lovit lateral cu masina un biciclist care si-a pierdut echilibrul si pozitia nefireasca a piciorului spunea: „-Salut, eu sunt un picior rupt! Opreste-te si ajuta-ma! Eram singurul martor si singura persoana dupa strada care a observat ce sa intamplat.. imediat pe umarul drept a aparut o fusta cu o aura deasupra capului care-mi zicea ca daca ajut biciclistul voi ajunge intr-un baldachin urias moale cu 100 blonde si o bruneta care-mi vor face tot ce poruncesc! Pe umarul stang a aparut un mos gras imbracat in politist cu o pereche de coarne tocite si incolacite care spunea: „- Mortii ma-tii scrie declaratia cum trebuie! In decursul zilei am observat autovehicolul, de culoare, cu numarul, care a executat manevra, si a lovit si inca o declaratie ca n-ai pus introducerea cu alineat si declaratie si la tribunal ca orice roman cauta sa faca bani fara sa-si transpire burta si urca cu picior-stramb in salvare si suna-i rudel…  Bun, l-am ascultat pe politist si am mers ca-un-boss pe langa accidentat probabil de asta scriu postul asta am oleaca de constiinta care nu ma lasa in pace si ajung sa fut pe cine vreau sa fut, pe stat care nu te lasa sa ajuti nu-ti da tomberon in mijlocul campului sa arunci mizeria nu-ti da doctori competenti in spitale care sa fie platiti in functie de performanta, pentru o stampila trebuie sa astepti sa-si bea doctorul cafeaua iar daca ai imaginatie in alea doua ore in care astepti o stampila iti imaginezi doctorul peste asistenta. Ai scoli in care se preda haotic, basculante pline cu informatii nefolositoare, politie corupta. Nu cred ca ati vazut vre-un politician cu datorii la banca sau care sa fie intr-o situautie grea financiara. Am ajuns la concluzia ca statul mai mult incurca decat descurca…

Modul

Scriu mai rar, v-aţi dat seama! Sunt a doişpea şi liceul mă atrage tot mai mult puţin. Cred că singurul motiv pentru care mă mai duc pe la liceu e ăla de a nu avea absenţe şi nu că nu aş putea să scanez 3-8 scutiri, dar nu vreau sa o supar pe maică-mea. Cand eram mai june vedeam altfel liceul dar acum… acum văd clădirea ca orice clădire. Văd nişte profesori mai proşti ca şi constituţia. Profesori care pun notele în funcţie de cat de cuminte eşti în timpul orei, cât de frumos zambeşti in timpul ascultării, căte flori duci de: 12 sep,23 dec,12 ian,1-8 martie, sfarsit de an… Vad clădirea,profesorii si elevii. Elevii sunt 90% navetişti. Din aceştia fetele sunt mici, urate, cu un inceput de ţâţă, cu stuf deasupra ochilor care dacă nu se machiază e rău, dacă se machiaza e mai rau ca vor sa pună toată trusa de machiaj ieftin pe faţa lor. Baieţii sunt urâţi, speriaţi(probabil pentru că le-am facut botezul zilnic) plini de coşuri cu un accent mioritic de munte. DAR anul acesta am observat in liceul meu niţei bobocei ce mă depaşesc(îi evaluez undeva la 190 inaltime si 100kg) Zici că-s scoşi din laboratoarele cu mutanţi, şi cum nici unul nu mi-a răspuns la întrebarea „Ce mâncaţi mă, drojdie?” continui să cred că statul român după ce a prins caseta cu bandă magnetică a filmului „Godzila” şi-a propus printr-un proiect guvernamental sa crească niste oameni aşa mari să-i sature pe invadatorii planetei. N-am zis că ăştia-s toţi elevii liceului meu, mai sunt si boboci scunzi pistruiaţi dar ăia nu reliefează. Revin la pussy  daca tot am numai rebooturi in liceu m-am gandit şi mi-am permis să fac un sondaj, un sondaj care în imaginaţia mea arăta c-am aşa:  intreb 100 de fete daca vor sa şi-o traga cu mine 90 imi vor raspunde  ca nu vor si 10 îmi vor spune pline de extaz că VOR! Pula-n teorie ca dacă o intrebi pe una în faţa a 30 de colegi de liceu dacă şi-o trage cu tine îţi spune ca eşti nesimţit. Şi dacă să fii nesimţi inseamnă să fii direct e un preţ care merită! Oricum după ce am intrebat 10 fete in luna septembrie dacă si-o trag cu mine a 10a se cam ţinea dupa mine si nu-i rău doar că avea un mers de vrajitoare- vrajitoarele merg mai crăcănat că stau toata ziua in coada maturii…Am renunţat la sondaj la a zecea fată!

Am camere pe holurile liceului, care n-am înţeles ce rol au dar sunt surprins ca nu le-a furat că tot romania e şi-n liceu. Ideea e ca aceste camere nu ne-au schimbat deloc comportamentul, şi cu cameră şi fără ea dacă vrei să-i dai un şut în cur unuia tot îi dai. Aviz celor deştepţi care dau comentariu jos „Poate nu merg camerele!” camerele merg au fost nişte colegi în biroul directorului şi s-au vazut pe monitor.

Ce mă enervează pe mine e că la liceul meu cu profil tehnic se fac nişte ore numite „module”. Modulul este ora in care se predau lucruri aberante, unde si profesorul e prost si citeste dintr-o carte care trebuie sa aibă industrie/fabricare/proces tehnologic pe copertă. Profesorul iţi predă lucruri total nefolositoare din carte din care mai apoi iţi dă lucrare.  M in orar vine de la muie!

Am un gol

Am un  gol in stomac. Nu e genul de gol care îl ai când iţi e foame. Seamănă cu golul ăla de la prima întâlnire sau de la un examen important dar problema-i diferită şi pentru a doua dată săptămâna asta mă simt confuz. Băi da aşa confuz că mi-aş lasa tenia din stomac să aleaga.(prima dată saptamâna asta am fost confuz la lucrarea la mate)(n-am încă o tenie-n stomac dar îmi imaginez cum e sa ai un animal de companie). Problema mea a început aseara pe net când nu eram pe facebook nici pe mess nici pe … eram într-un loc minunat plin de oameni minunaţi. http://www.pornodecasa.com Şi cum mă plimbam eu pe acolo cautând pe cineva să fac sex am avut o satisfactie deosebită, genul de satisfacţie care o ai când mănânci/te joci cu un kinder surprise. Şi cum mă plimbam eu pe acolo m-am găsit o amica. O amică cu care mă cunosc şi in viaţa reala şi pe net. N-am îndraznit si nici nu îndraznesc să-i spun că am vazut poze cu ea acolo dar… nu ştiu dacă îi pot spune acum, mai aştept sau trebuie să iau secretul cu mine în mormânt.

Şi nu mi-ar fi mie ruşine să-i zic: -Auzi, vezi că am găsit nişte poze cu tine când mă lăbeam. Dar nu mi-ar fi greu să ma port cu ea ca şi cum nimic nu s-ar fi întamplat.(cu excepţia pupatului pe obraz, că la ce „maşină de scurs” am văzut acolo) Şi acum golul meu din stomac ma întreabă: îi zici? îi eşti prieten bun?ce ar face un prieten bun? când ai de gând să înveţi la matematica?

ciz

 

Îl ştiţi voi p-ăla de vă zicea că fotografia nu e artă? La fel zic şi acum.

Prezentare fotografii:

 C-am asa ma piş eu pe liceu.

Orele de luni şi marţi sunt:

 Şi colegul meu care se scobeşte  în nas cu doua degete:

Despre lene

 

 

Asta-i meseria mea, scriu despre lene că la asta mă pricep cel mai bine. Dimineaţă mi-a trecut un gând ciudat prin cap, cum ar fi să mori dezbracat. Si mă gandeam la prima pagina în ziar care ar suna cam aşa: „Un bărbat DEZBRĂCAT a fost găsit mort în casă. Nu este cunoscută cauza morţii …(ma-sii) Şi  cum tot amânam eu să scriu articolul cum amân să duc gunoiul mi-am dat seama că sunt la fel de leneş cum mă ştiam. Aşa că m-am decis să va povestesc câte ceva despre lene..ştiu să scriu destule la postul ăsta cât să împut netul dar mă intelegeţi voi ca nu scriu din motive personale care au la baza şi la vârful piramidei veşnica pomenire silă. Ţin să precizez că lenea mea nu ţine de vreo boala defapt nici o lene nu are a face cu bolile chiar daca unii cercetatori spun că sindromul hipermialir, hipotestamendolul sau deficienţa MCPBR au ca simptom lenea. Dimpotrivă lenea lungeşte viaţa! Nu există bolile acelea, le-am inventat că imi era silă să caut pe net unele dar m-aţi prins că sunteţi deştepţi. Şi acum vă explic de ce nu scriu, nu că nu aş avea idei sau probleme de genul, dar imi e o silă să scriu, mie idei îmi vin în cap permanent, când merg pe strada când beau o bere cand mă uit la un meci(da ştiu ma uit la meci ca fetele ştiu ca joacă albii cu roşii fug după minge si o bage in poartă. Un fel de sex: transpiratie, tragi la poarta şi dacă ai traso bine te bucuri de plăcere dacă nu încerci iar si iar. Şi ca să va răspund la întrebarea: de ce mă mai uit la meci? Fotbal înseamnă bere şi popcorn.)

Generalul Feld Marschall, care, timp de 30 de ani, a fost şeful statului major general (Großer Generalstab) al armatei prusace și un mare strateg, care a creat noi metode moderne de conducere a armatelor pe câmpul de luptă. El a publicat cărți legate de război, note de călătorie, povestiri istorice și un roman.

Imediat după numirea în funcție a trecut la reforme, între care și modul de instruire și promovare a ofițerilor.

În acest scop, i-a evaluat după două criterii:
gradul de inteligență (de la proști la inteligenți) și
atitudinea față de muncă (de la leneși la harnici).

În baza acestor criterii, au rezultat patru grupe / tipuri de ofițeri:
A: prost și leneș
B: inteligent și harnic
C: prost și harnic
D: inteligent și leneș

Ofițerilor din categoria A, proști și leneși, le-a dat sarcini simple și repetitive. Aceștia nu mai puteau înainta în cariera militară. Este posibil ca într-o bună zi să le vină o idee bună, dar mai important, nu creează probleme.

Moltke considera că ofițerii din categoria B, inteligenți și harnici, erau obsedați de micromanagement (se pierd în mărunțișuri) și, prin urmare, sunt lideri de slabă calitate. Era posibilă o promovare, dar nu până la nivel de ofițeri de Stat Major. Acești ofițeri dădeau certitudinea că ordinele vor fi îndeplinite la timp și întocmai, în toate detaliile.

Ofițerii din categoria C, proști și harnici, erau considerați periculoși. Moltke afirma că aceștia ar trebui să fie supravegheați permanent, ceea ce este inacceptabil în armată. Deoarece ar fi putut crea probleme grave, greu de remediat, aceștia au fost scoși din armată.

Ofițerii din categoria D, inteligenți și leneși, erau cei pe care Moltke îi considera cei mai potriviți pentru cele mai înalte funcții de comandă. Acești ofițeri erau suficient de inteligenți ca să știe ce trebuie făcut, dar și suficient de leneși, pentru a găsi cea mai ușoară și simplă cale de a atinge obiectivul cerut. Aici generalul nu se referea la lene în accepțiunea clasică a termenului (adică lene fizică și intelectuală) ci la faptul că, în anumite cazuri, comoditatea fizică este suplinită de o activitate intelectuală sporită (deci de o hărnicie spirituală). Așadar ofițerii numiți de el „leneși” sunt, de fapt, cei ce sunt capabili de o hărnicie intelectuală superioară.

Este adevărat că lenea singură nu este productivă. Ea trebuie combinată cu inteligența. Oamenii leneși și inteligenți au un avantaj în societate și sunt cei mai nimeriți pentru rolul de lider într-o organizație.

Din popor ştiţi că lenea este şi un pacat din alea 7 mai importante din care face parte si mândria. Din popor mai ştim că leneşul mai mult aleargă. Să mori tu popor parşiv şi hoţ care vrei să creşti economia ţării prin oameni muncitori şi nu prin oameni capabili să inventeze. Şi voi, deştepţii căutaţi să vă puneţi contra iar şi o să imi spuneţi: Păi nu oamenii muncitori care învaţă inventează diferite lucruri. NU! şi nu spun nu pentru că cuvântul nu este mai scurt decât „da” .. Si facem un sistem de matematică cu doua poverbe populare romanesti:

  • Leneşul mai mult aleargă!
  • Cine se scoală de dimineaţă departe ajunge!

Din primele două rezultă că cel harnic se trezeşze de dimineaţă şi aleargă mai puţin pentru a ajunge la destinaţie. Ajungem la concluzia logică şi deductibilă ca leneşul se trezeşe mai târziu şi ce condiţie trebuie să indeplinească el pentru a ajunge la fel de repede la destinaţie? Să găsească scurtătura, invenţia, calea mai uşoara, acea potecă nebatatorită pe care trebuie să alerge. Desigur există şi o altă categorie de leneşi pe care imi e lene să o descriu. Parlamentarii leneşi- aceştia nu fac nimic deosebit. Doar sunt leneşi. N-ai voie ca român sa ai aşteptari de la ei, doar dacă ai o doagă strambă la butoi şi joci la 6/49(mi-ar fi placut sa se cheme 6/69)(ar venii 3 cu 3 la 69) cum ziceam dacă joci d-astea poţi să ai aştptări de la politică să anti-lenevească ei şi să primeşti un cur de Bombă sexy.

Băi dar sunt aşa mi-se-rupist că am momente în care nu răspund la întrebări şi te las sa-mi trancăni la ureche..mai grav e că vin din oraş îmi arunc PCT(portofel chei telefon) in pat ma schimb arunc peste PCT un perdaf de haine şi mă aşez la calculator. Nervii şi injuratulile încep să apară când suna telefonul. Nici eu nu mă ridic dar nici el nu se opreste din sunat jumatate de oră. Ţine minte, dacă ma suni vreodata si vezi că nu-ţi răspund, fi simpatic si nu insista să nu-i dau ma-tii cu pula pe la bot. Unul cam la fel de leneş a inventat ce-a mai tare chestie de pe lume. <ever forever!> POZIŢIA LENEŞULUI

 

Peria

Peria de pieptănat cu tehnologia IONTEC de la Braun.(Un dildau care nu vibreaza si care ți-l treci prin par -dacă ești pussy si te faci fromoasa). Peria a fost inventata de o „EA ” acum cateva sute de ani, nu prea ma intereseaza dar cred că gasești pe google. Cum a fost inventată? 5 cheaptăne lipite între ele si voila o invenție la fel de nefolositoare ca hârtia igenică intr-un singur strat.  Ce caută această perie pe blogul meu ?!

  • Eu: Ce-i asta la 79 lei?
  • Vânzătoare: Este o perie de pieptănat…
  • Eu: si ce are peria asta așa deosebit de costă cât 20 de beri?
  • Vânzătoarea: Păăi e de la Braun, uite scrie cu argintiu și… are ioni
  • Eu: Și ce fac ionii aștia?
  • Vânzătoarea: Pai așează parul mai bine, îl fac mai moale mai ușor de aranjat!

Și cum am plecat eu de lângă vânzătoare, abținându-ma să nu râd în fața ei de perie mă gândeam cât de încuiate sunt fetele când vine vorba de cumpărături. Ele gândesc ceva de genul: Vaaai perie de la Braun. E frumoasa că e neagră. Uite ce frumos scrie cu argintiu. Și are și ioni.. Oare ce-s ionii ăștia?! Par deștepți, ia să-mi cumpar eu una! Cum gândesc băieții: Uite băi un cheaptăn gras.. Păi ce pula mea să fac cu el ?! doar gayy iși fac părul cu pieptănașul, baga-mi-aș pula câta-i prețu-l are.. 79 lei. Pai bine da ce știe sa faca? aa are ioni și ce-s ionii ăștia?!  Am intuiție de barbat și știu ca ionii nu există. Ionii au fost inventați de un tip pe nume Ion. Un chimist pe nume Ion care voia să inventeze ceva si nu avea ce așa că a inventat acești ioni. „Ionul” este ca și cum n-ar fi, este in același câmp lexical cu „abstractul”. Și cei de la Braun, lideri de piața in industria fițelor produselor de înfrumusețat și-au zis: ce ar fi să facem peria Braun mai tehnologizată! Păi ce îmbunătațiri sa-i facem că nu avem nimic?! Hai să punem nimic sa-i punem o denumire științifică si sa-i gasim câteva utilizări pe care oricum le are… Și până la urma ăsta-i viitorul în domeniul afacerilor, îți insușești ceva inexistent sau foarte indepărtat cum ar fi luna, o imparți și vinzi teren pe lună. Chestia asta a făcuto un tip din America. Cândva o sa câștig oxigenul la tribunal internațional și o să va dau să respirați cu porția. Așa cum peria de pieptănat cu tehnologia IONTEC de la Braun se vinde bine la un preț umflat unei singure categorii de clienți(fete) așa cum statul strănge impozite să facă autostrăzi așa o să vând și eu românilor aerul care-l respira.