Mă piș

Am auzit mule reproșuri in ultima vreme (majoritatea reprosurilor de la fete) pe net si chiar în viata reală cum că nu trebuie sa ma piș. Sau cel putin nu trebuie să vorbesc de pișare. E ca și cum ai fi vorbit de rău partidul acum 25 de ani. De obicei învăț din reproșuri foarte mult, cam 0% (asta dacă nu cumva e vorba de bani, că privesc din alt unghi învațatul) și chiar nu înteleg  de ce este rea pișarea, și să vă sparg capurile cu niste descoperiri recente ale unor cercetatori renumiti din SUA (acum circa 10 minute au aparut):

  1.  Pișarea e un proces normal al corpului nostru exact ca atunci cand mănanci, te caci, bei, te scarpini la OO/iti asezi labiile
  2. Pișarea e un fel de hidromasaj. Lichidul ala trece prin interiorul organului sexual si ne maseaza dar voi sunteți prea dobi să observați asta
  3. Pișarea presupune creativitate sau cel putin din partea noastra a băietilor, noi mereu incercam sa nimerim apa din wc fară să o ținem cu mâna, noi mereu ne luăm la intrecere să vedem care se pișă mai sus(mereu când suntem beți) cei care au văzut filmul: „zoro” înscriu  înpișa un Z in wc.
  4. Când te piși scoti toxinele din tine.

 Baietii se pișă mult mai frumos decât fetele, băietii se pișă din picioare (și țigancușele se pișa din picioare) dar noi când ne pișam calculam vectori, presiune, suprafața, viteza și facem un arc de cerc perfect..noi ne pișam cu muzicalitate duios, încet e ca și cum aș compara curgerea apei la chiuveta cu trasul apei la wc, e ca și cum aș compara loganul cu clsul.

Eu beau bere. Multă bere. Și mă piș.

 

 

 

 

CAM ASA..

 

 

Apa spala tot, aminitirile raman!

Acu vreo 3 zile am plecat la Bacau pentru un training la pentru o firma  de cafea de espressoare careia trebuie sa-i fac reclama caci voi fi consultant vanzari. Mancare, bautura moca plimbari pizde m-a incantat destul de mult propunerea bossului, atat de mult incat celelalte detalii au trecut ca vantul pe langa urechile mele. Detalii nesemnificative cum ar fi durata trainingului, eu ma asteptam sa dureze 2-3 ore si a durat 2 zile jumate. Daca  stiam asta imi luam si eu rucsacul cu bautura  haine. Detalii nesemnificative.. Pula mea pe drum am ascultat o pizda care ne spunea ca iubeste sa iubeasca in CLS (vezi CLSul ) si manele. Minunat, bossul asculta manele:). Nici nu am ajuns bine in Bacau ca ca ca mi-a venit sa plec.. CE PIZDE URATE erau acolo! adica rar, dar rar  una dupa care sa intorc capul, pai in Focsani imi rup gatul dupa 10 fete din 30 iar acolo procentul era de 2/30. Am baut o cafea in oras si m-am dus la training unde am fost intrebat daca beau cafea. Raspunsul meu a fost afirmativ pentru cateva secunde. Zic cateva secunde pentru ca trainerul m-a intrebat ce cafea beau si nu eram nebun sa-i zic trainerului de la Nescafe ca beau Jacobs si Amigo. Am ascultat pietrisuri si balastru. Chiar nu am crezut ca cineva poate manca atat cacat despre prepararea cafelei. Adica primele 2 ore am mancat cacatul ala cu cafeaua ca trainerul avea un mod interesant de a preda, dar dupa 2 ore de predat am inceput sa casc intr-o veselie continua pentru ceilalti care nu conteneau a se opri din cautarea zatului in cafea sa-mi faca mie observatie ca nu-s atent. Trainerul imi facea cafele sa imi dispara starea de somn, dar eram ca Superman care a stat pe planeta Kripton si a devenit imun la kriptonita. Pai eu beau o cana de 400 mll cafea cu lapte in fecare dimineata, crezi ca daca ma dopezi cu cafea pot sa-ti ascult ascult povestile de culcare fara culcare? Ok. Am baut cafea. Ok stiu sa fac cafea in futespe mii(nu te chinuii sa intelegi numarul) de moduri. A venit si pranzul iar cei de la Hotel Decebal ne-au adus cafea si sandvisuri. Ce?! Cafea la un training de cafea ?!?Pai acolo noi punem cafeaua la flori si astia de la hotel ne aduc cafea.. Am stat 8 ore in pula mea  8 ore in care am ascultat cum se face o cafea.    Espresso/Cafea lunga/Capucino/Late machiato/Nesquik/Chocolate

Dupa minunatul timp pierdut petrecut cu trainerul plictisitor 5 galateni, 3 suceveni, 3 bacaoani, boss, doua pussy din Focsani inca vreo 3 pizde de care m-a durut in pula am plecat din hotel la o pensiune.La pensiune m-am cacat si am mancat (mancare) am facut un dus si ?!? numai insociabili in pula mea ca am cautat cu bossul pe aia sa mearga cu noi la bere la meci, si  s-au lasat ei asteptati dar pana intr-un final au venit si aia la meci. Meciul a fost de cacat, a fost cu Romania si Franta prima repriza sau aratul din toamna. N-am avut rabdare sa vad si restul meciului pentru ca am fost la film 3D unde aveam niste  spasme teribile. Pai sa-mi bag pula cand vedeam ca arunca cu cutitul in mine sa stau sa intre ?! pe mine ochii nu m-au mai inselat a fost o experienta grozava sa mut toti vecinii de scaun de pe rand cu spasmele mele la filmul ala de groaza, Ahh si n-am putut sa dorm deloc. Boss sforaie dar sforaie intr-o nesimtire crunta si bineinteles nu l-am trezit ca mi-a platit filmul si nah :) Dar sforaie. Ce-i drept prima data am zis ca tuna si m-am repezit sa inchid geamul apoi cand a inceput boss sa sforaie mi-am dat seama ca era plina de cacat treaba. Ca sforaiea era o parte din problema ca vorbea in somn  era insuportabil, imi venea sa-mi bag pula-n ureche(sau lui prin sinusuri). M-am trezit a doua zi am baut o cafea am fost pe la training si am baut inca 8 cafele, am dat test din prepararea cafelei (fuck my face) (inseamna: Sa-mi trag una) (in fata) (fac comentariul asta in paranteza pentru ca i-am zis uneia pe mess si batea apropouri la sexul oral ). Am dat test din cafea, fuck my face iti imaginezi cum  e sa scrii 3 pagini despre o zeama neagra ?! Si dupa diareea aia de test am mai facut un test practic. Un test la care m-am enervat, am repetat de 7 ori  ca la 15 bari presiune, iese toata aroma din cafea. 15 bari caracteristica a unui espressor profesional si alte labareli. Ultima seara a fost destul de ok. Am stat prin camere am pornit radiourile din dusuri televizoarele pe muzica sticle de vin, bidoane de bere, chestii sarate si pizde. Erau vreo 6-7 pussy pe acolo dintre care 2 erau pe stop sau asa dadeau impresia. Doua pizde s-au incuiat prin camere, cu cate un baiat, virginii faceau”baiii baii, uite ce se aude” Una tragea de mine sa ma duc in camera cu ea dupa ce a iesit unul de acolo, unul care nu aputut decat 12 minute si sincer il compatimeam si voiam sa il ajut dar nu m-am dus ca:

  • Era beata

sau

  • Eram beat

sau

  • Erau baieti mai mari ca mine care stateau pe uscat si gandirea mea de om trecut prin viata zicea ceva de respect

sau

  • Ma durea capul groaznic, si pana la sfarsitul serii s-a dovedit ca eram diocheat, ca mi-a zis bossul de diochi si nu mai aveam nimic

sau

  • inorogul zicea ca n-are chef si sa stau cuminte.

Multi se fereau de fetele care fac muie si nu-i inteleg, apa spala tot amintirile raman! mi-a spuso mie un barbat trecut prin viata mi-a spuso de vro 6 ori ca era beat saracul si voia sa se asigure ca nu uit.

Doi baietei din Suceava pareau gay si nu au iesit deloc din camera, se uitau la tv si sopteau unul altuia. De aici am tras eu concluzii ca Sucevenii nu stiu sa se distreze, sper sa-mi dovedeasca contrariul. Baietii din Galati sunt niste spartani, cand se imbata distrug tot si isi pierd simtul controlului, sparg sticle pahare, dar veselia continua chiar daca isi sparge vreunul vreun cap. Pula mea am mai dus o seara printre sforaiturile bossului si cu ajutorul OTVului am reusit sa adorm in doar doua ore.

CeLeeSul

CLSul este o arma. Da, te poate omora dar daca o detii nu vrei sa omori pe nimeni. CLSul e mai mult decat o arma, e o arma cu care atragi femei. Tu nu trebuie sa faci nimic, trebuie doar sa o ai. Orice pizda se fute cu tine daca detii un CLS. Dar CLSul e si bijuterie, daca ai un CLS esti implinit. CLSul iti confera o satisfactie morala, un rang in societate, CLSul e mai mult decat orice, e mai placut decat sexul, cand il vezi ti se intoarce stomacul pe dos(invers, nu iti iese pe cur ). CLSul este o fita, orice pizda care se respecta se baga cu curul intr-un CLS. Nu esti barbat pana nu ai implinit 18 ani, nu futi o grasa si  nu ai un CLS. CLSul Face femeia pe strada sa zica, vreau pula aluia, CLSul va fi al meu. CLSul e Deca-hecto-kilo-mega-terra-peta-exa-zetta-yotta-pizdei. 

nebunu’

Pula mea, week-end si m-am dus sa beau si eu la un bar pe banii unui amic ca tot a fost ziua lui. Si am stat acolo timp de 6 beri jumate iar cand am iesit “lume buna” la terasa privea meciul cu Steaua. Si boul, daca-i bou a strigat: “Hai Dinamo” si am alergat in pula mea pana in fata altei terase si boul cu care eram a strigat iar: “Terasa asta suge pula” si iar dai alergat futu-i ma-sa ca asa-mi pierd burta. Si cum scap de ala ca pleca acasa raman cu prietena si nu merg bine 20 de metri ca-mi vine un danf de cartofi prajiti, si zic(ghiceste!): Miroase a cartofi prajiti! Si o pizda care statea pe vine oracaie ceva de cartofi, n-am auzit ce a zis ca-mi parea ca am aburi in urechi. Si un caine sare de ma latra din curtea aia, nu era genul de caine mare si fioros era un pichinez care latra pitigaiat, genul de caine care te face sa-ti fie rusine sa zici lumii ca ai fost muscat de el. Si dau un pumn(nici tare nici incet) in gardul de scanduri subrede. Atat mi-a trebuit ca pizda care statea pe vine si ma comenta sa ridicat in picioare si urla ceva, n-am reusit sa-i arat degetul mare(cel lung) ca eram foarte lenes si distrat de felul cum imi aruncam picioarele in fata ca sa merg, si din curtea aia a iesit Zamolxis la pielea goala care-mi zicea ceva de “smecherie” si de “intors inapoi sa ne batem”. Nu tin minte daca l-am intrebat “ce vrea” cert e ca gagiul a inceput sa alerge inspre mine in picioarele goale. MARE GRESEALA ca am facut ce ma invatat tara asta sa fac cand dau de probleme. Am fugit in pula mea ca Murgul din basm: Fugeam ca gandul/ Fara sa ating pamantul; Si cand ma uit in spate el a avansat 10 metri in timp ce eu am avansat 100 metri, pai ce pula mea faci?! Asa ne batem noi? -Miseleste? Nu! Logic ca la urmatoarea betie am sa ma intorc la el sa-l provoc la inca o intrecere futu-l in gura sa-l fut..

Despre Boschetari

-Baaa,sugi pula ba.
-Du-te-n Hristosu ma-tii de aurolac..
(nu-mi apartin injuraturile )
Boschetarul: Baaa sugi pula, de ce m-ai trezit?
Politistul: Taci in pizda ma-tii, dupa care pleca cu alt omBoschet in unitatea de politie.
Iar eu la o samanta in parcul garii, il observ pe boschetar ca se opreste in fata mea si zice “Sa-mi suga pula daca ala vrea sa se joace ca nu poate”, si inca odata urla dupa politist de parca ar fi strans de coaie: BAAAA? de ce m-ai trezit? Vrei sa imi tai venele? Ce te pui cu mine ?! Si soarbe din bera Neumarkt(gust puternic si amarui). Schitez un zambet si el imi zice ca nu poate nimeni sa se puna cu el..Ca nimeni nu a facut ce a facut el si a muncit pe unde nu a muncit nimeni si scoate faraonul un leu dupa care zice: imi cumpar o lama si imi dau matele afara :))!
Acum sincer, nu ar trebuii sa ne mire comportamentul acestui boschetar.Cu totii suntem irascibili cand ne trezeste cineva. Puneti-va in locul acestui om, daca v-ar trezi un politist muist l-ati pupa-n cur de fericire? Evident ca-l injurati.
Si cum se invartea boschetarul prin fata mea, a inceput sa vorbeasca cu prietenul lui imaginar: Baaa in pula mea, eu m-am tait pe mana cu lama..daca politistul are curaj prin pula sa vina sa se puna cu mine! De ce nu vine? ii e frica gaborului..ma tai ma, ma tai! Daca ti-am zis ca ma tai ma tai! Si imi mut privirea pe mainile lui, un tatuaj sters pe pe antebratul stang si pe antebratul drept 30 de taieturi sanatoase,dar sanatoase ca statea carnea pe mana lui ca prezervativul pe pula. Se uita la mana si spune: -Mano, mai poti? Foarte serios omul se uita in spate apoi pleaca.. Zece minute trec de la scena aceasta si alti 3 hoinari se cearta. Doi ii scot banii(5 lei) in stou de la piept unuia mai mic tiganos si ii arunca pe jos. Unul din cei 2 ia banii isi cumpara un pet de bere si pleaca. Iar ala mic de fute tot, urla prin gara la celalalt care a aruncat banii pe jos “Ba da banii ca-ti fut una” iar lumea s-a strans in jur ca ne place circul. 4 minute s-au imbrancit si strigau dupa bani si-mi venea sa strig “Fute-i ba odata una” ca ma dor picioarele.
Ahh teatru ieftin..Cand o sa ajunga vagabonzii din Focsani ca vagabonzii din New York. Vreau sa-i vad mai activi cu cartoane pe burta, placute cu sfarsitul lumii in 2012 sa ne vorbeasca despre Iisus. In schimb noi avem cersetoarea cu piciorul stramb care scuipa si injura :X pizdele.Avem cersetoarea cu haina de blana de la Zanfir si farmacia 24 si avem curvele de la Petrom :P >
Aceste fetite muncesc. Si cersetorii muncesc, si e genial cersetorul care s-a gandit sa ceara bani in fata biserici, acolo mediocrii si semidoctii isi amintesc pacatele si se gandesc ca daca le ofera bani cersetorilor le sunt iertate pacatele.:)
Pula mea e bine ca vor sa scoata bani dar nu aici.:) Curvelorrr duceti-va de va futeti in tari straine!!! Acolo se castiga bine, nu mai sugeti pula gratis. Cersetoriiilooorrr nu mai cersiti tata in romania(Rmic) ca in afara de muie nu va dam nimic! > suntem mai saraci ca voi
Cersitul are caracter sincretic.(imbinarea mai multor arte)
Mai bine sa n-ai o mana
Dar sa ai vederea buna
Ca nimic nu e mai scump
Ca vederea pe pamant

Cersitorii pot practica sporturi, cu toti am vazut cersetori fara picioare care circula pe skateboard.

Va rog, numai treziti cainii!

Alternativa

In viata ai doua posibilitati: sa fii femeie sau sa fii barbat. Sa fii femeie e bine, sa fii barbat e si mai bine pentru ca ai doua posibilitati: sa stai acasa sau sa te duci la razboi. Acasa e bine, la razboi e si mai bine pentru ca ai doua posibilitati: sa traiesti sau sa mori. Sa traiesti e bine, sa mori e si mai bine pentru ca ai doua posibilitati: sa ajungi in rai sau in iad. In rai e bine, in iad e si mai bine pentru ca ai doua posibilitati: sa stai intr-un cazan cu apa sau intr-un cazan cu smoala. In cazanul cu apa e bine, in cazanul cu smoala e si mai bine pentru ca ai doua posibilitati: sa fii spalat de un barbat sau de o femeie. Sa fii spalat de un barbat e bine, sa fii spalat de o femeie e si mai bine pentru ca ai doua posibilitati: sa fii spalat de la brau in jos sau sa fii spalat de la brau in sus. [...]

Despre laba*!

Nu poti sa crezi ca scriu despre laba! N-am limite-n nesimitire sunt un obsedat sexual si un labagiu- spun pizdele ce traiesc printre unicorni pe taramul magic..

Nota*(pentru cei cu varsta intre 9-13 ani care au fost directionati de google dupa ce au cautat”cum se face laba”): 1 Cauti un loc retras. 2 Te asezi jos. Nu vrei sa ametesti si sa cazi. ;) 3 Material de laba 4 Iei pozitia de dat salut cu un amic ti-o  strangi (nici tare nici incet, cam cum strangi manerul usii cand incerci sa o deschizi) si executi o miscare de du-te-vino cu mana de-a lungul pulii.Dinspre “cap” inspre corp miscand pielea, nu pula in sus si jos/ nu confundati laba cu “datul la oua”. 5 Mariti/micsorati viteza dupa bunul plac. Optional se pot folosi: creme, uleiuri  si servetele la sfarsit.

Scriu postul fara sa ma informez, DA il scriu din experienta. DA fac chestia asta. Barbatii sunt labari.Toti o facem dar nu recunoastem. Toti care suntem de sex masculin ne fracam pula, chiar daca avem prietena noi tot ne frecam pula, pentru ca ne place si nici o partida de sex nu seamana cu frecatul pulii. Laba este sanatoasa. Nu o sa auziti pe nimeni niciodata ca a luat boli cu transmisie sexuala facand laba. Nu o sa auziti pe nimeni niciodata ca si-a lasat mana gravida. Mana nu va este infidela, este doar a voastra. Iar in cazul in care v-ati plictisit de Laba simpla va recomand LaBa-extreme-pleasure. Luati un manson, va legati pula faceti un sistem de 3 scripeti si castigati pozitie convenabila + jumatate din forta depusa( Rulmenti, motorase <pentru mai multe idei vreau o bere>). Haideti baieti sa ducem laba la nivel de arta. Nu lasati pizdele sa va faca laba, ma repet nu lasati pizdele sa va faca laba! Stiu ca vedeti asta des in filemele porno de cacat  pe net dar fetele sunt incapabile sa faca acest lucru. Laba este o placere de care ne bucuram noi, barbatii, fetele n-au rabdarea necesara! Ele au unghii, si ne zgarie. Ele nu-si dau seama ca pielea aia ne doare daca o suflecam prea tare sau o tragem prea tare peste cap. Pula se freaca senzual,usor cam cum le place pizdelor sa fie sarutate iar noi facem pe badaranii si spunem ca ne grabim. Daca noua, baietilor ne bate un gand sa ne inselam prietena sau sa ne dam peste cap pentru a cuceri o pizda dupa o laba buna ne trece si cheful de a insela si tot ce avem in cap.Materialul de laba  poate fi sau nu. Da, noi barbatii suntem destul de destepti pentru a ne gandi la ceva abstract si a ne face laba. Ne gandim la o pizda care am vazuto pe bulevard  si putem sa facem o laba imangnandu-ne ca este goala.Ne bagam pula intre doua felii de paine si ne amintim cum a muscat din hamburger pana sare maioneza. Nu stiu de ce ma chiunui sa explic pizdelor de ce un baiat isi face laba. Majoritatea liceenilor gandesc la fel: Am terminat orele, ma duc acasa mananc imi trag eu o laba si mai vad ce-i de facut..

Ideea este fetelor ca laba e o placere doar a barbatilor, face-ti-ma labagiu si obsedat sexual ca nu-mi pasa voua ar trebui sa va para rau ca nu stiti ce placere ne provoaca un frecus d-asta. Si este foarte amuzant sa vezi mimica faciala a unui tip gata sa ejaculeze.